像海狸说的，我真的是不能换环境工作么，到银行工作刚刚一个多月，已经有两个男孩跟我说：“做我女朋友吧，喜欢你。。。”自知相貌平平，没什么出众，我是一个有自知之明的人。。。我知道自己要什么，可是这两个男人里确实有一个我很中意，只是大家对他的好评度却不高，呵呵，小小的年纪竟然做到了主任的位置。。。

天天我们都在说，你干什么呢？我想你。让我亲一口吧！龌龊的话题，龌龊的我，龌龊的他~~

其实我知道在没有一个男人能像我朋友一样对我这么好了，过去，将来都不会有一个男人陪我看同一部电影去电影院看两遍，但是，即使这样，我还是不满足。。。

得行乐时且行乐，是这样么？还是我太自私了，只顾着自己，并没有为别人考虑

我朋友说，只有我对不起他，不会有他对不起我的时候，现在还有这么单纯的人么！！！

也许吧，不确定，生活中充斥着太多的不确定因素，遇到了太多的不确定的人，做了很多很多操蛋的事。。。没有人指责我，而我却在指责自己~~

面对爱情，面对生活我应该选择哪个，也许这次我真的草率了，也许我真的是不应该结婚的，但是既然已经走到这一部了，就让我在放肆一回吧~~！！！！

总觉着心里有那么点难过，似乎又没那么难过。。。。就是有些心情说不出来，想放点音乐听听，可又觉得可能会破坏现在的心情~~

算了，算了，全破坏了，没的说了。。。

沉默不是代表我的错，分手不是唯一的结果，我只是还没有想好该怎么对你说，伤心不是唯一的结果，只想在听一次你依然爱着我，既然你没有犯错，为什么还要躲着我，到底我做错了什么，你什么都不肯对我说，请你不要在沉默。。。。

你们看着这个一定想说，你和你老公到底怎么了。。。不是要结婚了么，其实什么都没有，我很正常~~

昨天和七妙童鞋骑车去鼓楼吃了姚记，哈哈，我脑袋有包我认了。。。我承认只有他才是能陪我干这种无聊事情的人。。。

是不是心里没有怀念，没有爱，就会觉得空虚？还是过了会怀念的年纪？是不是我们已经老了？

谈论最多的是结婚，没有上班，没人给钱，还到处都他妈是花钱的地方，我很不爽。。。。

上帝啊，你能不能帮我实现两个愿望？我贪心我承认，可你能不能把我爱的男人带回来？我想让他活过来。。。还有一个愿望，我暂时还没想到，再想想吧

这周末双方父母就要见面了，我真的要结婚了，掐掐自己，不是做梦~~

惦记的男人不会回来，要和一个人平平淡淡的过日子了。。。也许这么说我很亏心，不得不说，老公对我真的很好，我想要什么就要什么，我想买什么就买什么。。。。这样的男人，还有什么可挑剔的？但是我也说不好，为什么没有那么爱。。。。苦恼啊。。。。

不想上班，只想在家呆着，天天这样，是不是不太正常~~

我记得曾经，每次他剪完头发都会问我，你看我这头发弄得好看么，我总坏坏的笑，然后伸手过去摸摸，不知道什么时候这个变成了习惯，只是我自己并不知道已经习惯。。。。以前并没有发现他的好，其实现在依然没有发现，以至于都快忘记了长相，还谈得上什么想念~~

从认识到现在，我没有梦见过他一次，可是昨天，莫名的梦到他了，梦里的他甜甜的吻了我~

让我一时间忘记了到底是梦境，还是现实，老李说我比较奇怪，呵呵，我确实比较奇怪~

可。。。现在的我真的总能想起他，明知道不可能，可是还会不断的想起

心情比较灰

在这里再次感谢七妙童鞋，我会尊重他的劳动成果，呵呵，尽管这不是我那套最终版本，但我也会为我的第一套精修版本留下最最珍贵的记忆。。。。

从迈克走了到今天还不到两个月，大家也许就把他忘了，现在已经没有铺天盖地他的消息，也许这样对他来说更好，但是更让我看到了人情的冷漠，一代巨星就在这短短的一个多月的时间不再被人提起。。。

疯狂的娱乐圈，我鄙视你们，狗仔们我讨厌你们，已经到了极其厌恶的程度，我会爱我的偶像，一直都爱，不知道当我老了的时候在上网去查迈克的讯息，在上网去查吴彦祖的讯息，是不是还是他们现在的样子，我是一个完美主义者，我希望我爱的人也可以一直拥有年轻帅气的外表，一直都是我爱的样子~我知道这是扯淡。。。。

没有了之前的狂热，我也不再流泪，可是依然忍不住还要关注他的消息，还要翻看他的演唱会，如题，我是有强迫症的，我会因为我爱的那个人反复的去看同一部电影，而且是去电影院，今天的我依然如此，并无改变

就说要结婚了吧，但是我依然不高兴，我依然不知道自己要干什么，想要什么，就是高兴不起来，怎么了这是，昨天晚上没有接小胖子电话，因为我实在太困了不想接电话，不是不想他。。。。

不过他也要结婚了，我们是不是都应该收敛一点？我们是不是不应该再鬼混下去了？是我搞不清，还是你没搞清？不知道，乱了~

好多好多事情不想想，任他怎么发展，爱谁谁，小5今天说也觉得我特压抑，我当时特想哭，真的，她了解我，她说觉得我现在突然老实了，她都不适应了，哈哈，可我自己知道，我觉得自己老了，真的老了，耍不动了，累了~我想结婚，想找个能依靠的人结婚，我不想再这么累的整天提心吊胆了。。。。

JMS我真的累了~

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昨天晚上和我朋友去看了窃听风云，尽管片中不乏搞笑的东西，但是结局我还是很难受，三个男主角我都爱，我都喜欢，尽管我知道大团圆结局很俗，但是我还是希望他们都活下来，但是很不幸，只有刘青云一个活了下来，看到他绝望的眼神的时候我哭了。。。没错，我承认，我是一个特别容易哭的一个人，但是面对这种镜头，不哭都不行

难受死我了，现在还难受，闭上眼睛能看到吴被勒死的场景，发呆的时候同样能看到古一家被车撞的场面，依然看得到刘痛苦绝望的眼神。。。有机会我还得去看一场。。。还要去电影院~

今天在开心上说，终于有一些高兴的事了，就是可以去看麦兜，又可以去看吴彦祖了，呵呵，都是我爱的电影，终于让我在这阴霾的一个月里有点喘息的机会了。。。。

直到今天想起他还会哭，看到他的视频还是会哭，抵达说连一个连面都没见过的人哭成这样假了啊，可我真的是这样

老于说，你有这么大的喜事你还不高兴啊，说实话，我真不为我要结婚了高兴，我也不知道现在这是怎么了，结婚是不是就是搭帮过日子？总之我对他的感觉我也说不上来，有的时候觉得他很烦，但是，现在很多东西都已经定了，反悔的可能性不大了。。。。我郁闷

这会儿，我在听他的歌，一首一首，一遍遍的，就是听不腻，依然能想起他的脸，依然能想起他的眼神，总有一天，人们会忘记你吧？我说不是过了一个月我就帮你忘了，而是终于有点可以让我开心一点的东西了。。。现在的日子我觉得太压抑了。。。。真的

一年前的我是这个样子，跟那个男人分手后，我难过的一周不想进食，不想睡觉，不想说话，只想哭，而一年后的某天，又是这样，我再一次为了一个男人泪流满面，而这个男人是无人能超越的，我终于了解，分手算什么，为了那么个男人哭简直是浪费，你却是至高无上的，又一周了，我依然把自己封闭起来听你的歌，编织着你没有离开的梦，我希望这并不是我梦，我相信你还活着。。。

不管别人怎么抨击你，不管流传了你多少的坏话，我依然相信你，诋毁你的人，根本不了解你，不知道你承受的痛苦，原以为，过不久就能看到你的演唱会了，可也许再也不会有了。。。

别走，回来，好吗？爱你的我们依然会支持你。。。。

有时候不想让自己哭，不想让自己想你，可是，还是会不自觉的想起，想起你的笑，想起你的舞步，想起你的好，我想，全世界的孩子都会记得你的好吧，因为只有你才让他们有了，玩具，有了理想，真的谢谢你~

我依然不想相信你走了，就算你不会再回来吓我们一跳，我宁愿相信你去隐居了，摆脱了这个喧嚣的社会，逃离开了世人世俗的眼光和犀利的言语，Michael，不管你在哪，一定要开心，放下压力，好好做自己~~