这两天心情很好，因为某人，随着某人的一个电话，我整个人都不一样了。。。不过生活依然是那么无趣

昨天他问我，你知道手机么，我说知道啊，他说原来真的有通话详单这么一说。。。太可怕了～～

生活啊，就是这样，成天生活在耍与被耍之间。。。

一天天的，我很累，一天天的被折磨。。。崩溃边缘

10.1我的假期啊。。。没有了。。。什么都没有了。。。

我就不知道为什么有好多感触，但是总是写不成整段的文章，你让我编我都编不出，迷茫，睁着眼睛有时候都不知道在看什么，长着脑袋都不知道在想什么，干脆，夺走我的五感。。。我想沙加～～～

换了无数次工作之后，经历了无数次感情之后，我终于稳定了。。。在我看来，貌似踏实了点～～

感叹了世间的变化无常，也感谢上天让我经历了那么多磨难。。。哈哈哈，矫情一下。

我突然意识到，为什么我写不出那么让人感动的东西。。。我也突然感到，为什么张某总是那么感触，这一切的根源都在我，都是我。。。都是因为我并没有那么爱，对谁都一样～～

看了她的东西总是可以被轻易的带进去一起体会他们经历的点滴，而我，好象除了更爱自己，就不再爱谁～～

也许男人，跟我在一起只会有一个下场，就是受伤～～

我觉得自从有了开心，确实给这里省了不少事。。。。不过我还是很感谢，是你让我成长。。。

太悲哀了，快结婚了，我才发现要结婚的那个并不是我爱的那个人，而我爱的那个，却永远的高姿态，不会主动和我沟通~

我会永远在那个角落里爱你，我心里永远有一个属于你的地方，尽管你说结不结婚对你和我并没有影响，但我知道，要说没有，那是假的，我心里会很难过，因为我没有嫁给你，但是我也知道，我不会嫁给你，你总说我不关心你，我很想见到你，尽管我们如此的近，但是想见你也很难。。。。我们总在吵架，说起话来就是吵架。。。。为什么？为什么？你爱我么？你总说你喜欢我，但是我一点都感觉不到，你从不说你爱我，可我爱你却爱到不能自拔。。。这是怎么了？

我不要这样。。。。扯淡的生活，够了！！

总是无比矫情的问着我身边的朋友们我是不是幸福，这样的生活好么？总是矫情的让七妙给我分析我遇到的一切不舒心。。。

直到今天我还是有自己的小情绪，我依然按着自己的想法去生活，昨天他说，我是不是给别人戴绿帽子了，还说也会有人给我带绿帽子的。。。是不是，我说不是，我哪是那样的人，事实上我真不是那样的人，看着他的脸，我告诉他，如果我结婚了怎么办，他说结呗，该怎么办怎么办，我们的关系不会因为其中一个人怎样而起变化，这话听着真让人难受，我情愿他跟我说你别结婚。。。

其实心情不好，其实总有好多话要说，可是却不知道从何说起，心情沉重中。。。。

想了想这几年我过的是怎样的生活，生活里充斥了形形色色的男人~

跟L拖拖拉拉的好了快3年，最后一年里，我们各自有了各自的工作，工作中又认识了不同的人，认识了WS尽管我觉得他哥比他好一百倍，但是看他那么帅，我还是决定试试，呵呵，结果。。。又认识了M，这个老男人，对我好的不能再好，尽管他跟我说他不会离婚，尽管我们也知道我们不会有任何结果~在3水那，我还是找不到一点点的安全感，完全不在状态~~我们都知道，我们只是寂寞的时候依赖彼此的身体。。。。

被我搅乱了一切，我也和L正式分手了，分手后，马6在我和海狸从南方回来的时候来接我们，于是我名正言顺的做了他的女朋友，在一起的日子里，我会跟个小跟班一样陪着他到处和他的朋友们吃吃喝喝，尽管是这样但我还是很开心，因为他很帅，像余文乐（在此，和我没有正式关系的男人就不公开了）呵呵，但是这段感情只能维持3个月，就无声无息的结束了。。。。之后出现的小白，是一个默默爱了我11年的小孩，我对他，不过没有一点点感情，只是有一点感动。。。1米9也是个比我小快一年的小孩，呵呵，我们在一起有的是嘻嘻哈哈打打闹闹，但是我总觉得我们之间少了一种叫默契的东西，以至于我们不可能成为男女朋友，只能停留在好朋友上~~、

直到今年，我认识了我朋友，当时不知道怎么那么喜欢他，像疯了一样的爱啊爱啊，可，最了解自己的还是自己，我知道我不是那么安分的人，在我换了工作之后，新的环境，新的朋友，新的同事，我喜欢上了小S，这个邮政的小主任，他会告诉我他有多喜欢我，总是告诉我他想我，可当我真的爱上他的时候，他又偷偷的消失了。。。。对于他的一切，我清楚地不能再清楚了，但我还是喜欢他，不知道这是怎么了，面对他，我有喜怒哀乐，我知道我的喜怒哀乐全部源于他，他是我快乐的源泉，也是我痛苦的根源。。。

事情可能也就这么过去了，不管我爱谁，谁爱我，我都会结婚，尽管那不是我想要的生活，但不我想他对我付出的感情付之东流。。。。

跟姐们在群里淡~说了好多好多，这月不去领证喽，我觉得我解放了，我真的不想嫁人，只是现在对那个人也没什么太大的兴趣了，是不是我这人对谁都没那么有感情，除了小5说的那个某人。。。

近日来迷上了莫文蔚的他不爱我，呵呵，说出来都可笑，他确实不爱我，他是不是要走了，走了我们是不是就不会再联系了，我和你就真的这么结束了么？还是你只对结过婚的女人感兴趣？如果真是这样，我就去结婚了。。。

算上某人，算上我现在的男朋友，我对他们都没那么好，我不会给谁买里维斯，不会为了什么而讨谁欢心，而你，是第一个。。。

工作中的不如意，我们每天都过着无情无耻无理取闹的日子，如果生活中缺少了激情那我要怎么活啊~~啊啊啊啊啊啊，我不想活了~~

当你要安定泰然的过小日子的时候，偏偏让你的生活中出现一个扰乱你生活的人，偏偏他那么不在乎你，而偏偏你又陷入的很深很深，听着很像言情剧，但是，生活确实这么安排的我的生活。。。。

一次又一次的不想结婚了，一次又一次的为了那个男人心里难受，看谁谁不顺眼，那天早上跟小郭说，在他怀里，有久违的林某人的感觉，小郭说，你这是何苦。。。。对啊，我这是何苦，我爱的是他不是林磊，眼前活生生的人跟林有很大差别，一个身高188，一个身高。。。不提了，但是两个人的共同点却都是可以轻易虏获我的心，轻易左右我的情绪，让我一次次的甘愿在爱情的漩涡里徘徊，不想脱身。。。。

自己强迫自己好几天没有给他发信息了，而他也不会发给我，那天早上无意中看到他的短信，有人提醒他吃药，我没来由的很生气，也不知道是为了什么，明明知道我们俩的关系只是如此，我既不会和他交朋友，而我们也不会有结果，可我依然很纠结。。。师傅提醒我他是一个不靠谱的人，提醒我他和我们一个同事有关系，还给我例举了很多很多，搞的我现在看见那个同事我就烦，别提有多烦。。。

他也是个巨蟹座，我们真的很合适吧，只是我搞不定他，我知道，我知道，什么都知道，只是不知道面对这种生活我贪图的是什么？是刺激？还是我不清楚自己想要什么？

像着魔一样等着他的短信，等着他的电话，我们再也没有之前那么温柔的问候了，也许我们也就这样结束了吧。。。。

像海狸说的，我真的是不能换环境工作么，到银行工作刚刚一个多月，已经有两个男孩跟我说：“做我女朋友吧，喜欢你。。。”自知相貌平平，没什么出众，我是一个有自知之明的人。。。我知道自己要什么，可是这两个男人里确实有一个我很中意，只是大家对他的好评度却不高，呵呵，小小的年纪竟然做到了主任的位置。。。

天天我们都在说，你干什么呢？我想你。让我亲一口吧！龌龊的话题，龌龊的我，龌龊的他~~

其实我知道在没有一个男人能像我朋友一样对我这么好了，过去，将来都不会有一个男人陪我看同一部电影去电影院看两遍，但是，即使这样，我还是不满足。。。

得行乐时且行乐，是这样么？还是我太自私了，只顾着自己，并没有为别人考虑

我朋友说，只有我对不起他，不会有他对不起我的时候，现在还有这么单纯的人么！！！

也许吧，不确定，生活中充斥着太多的不确定因素，遇到了太多的不确定的人，做了很多很多操蛋的事。。。没有人指责我，而我却在指责自己~~

面对爱情，面对生活我应该选择哪个，也许这次我真的草率了，也许我真的是不应该结婚的，但是既然已经走到这一部了，就让我在放肆一回吧~~！！！！

总觉着心里有那么点难过，似乎又没那么难过。。。。就是有些心情说不出来，想放点音乐听听，可又觉得可能会破坏现在的心情~~

算了，算了，全破坏了，没的说了。。。

沉默不是代表我的错，分手不是唯一的结果，我只是还没有想好该怎么对你说，伤心不是唯一的结果，只想在听一次你依然爱着我，既然你没有犯错，为什么还要躲着我，到底我做错了什么，你什么都不肯对我说，请你不要在沉默。。。。

你们看着这个一定想说，你和你老公到底怎么了。。。不是要结婚了么，其实什么都没有，我很正常~~

昨天和七妙童鞋骑车去鼓楼吃了姚记，哈哈，我脑袋有包我认了。。。我承认只有他才是能陪我干这种无聊事情的人。。。

是不是心里没有怀念，没有爱，就会觉得空虚？还是过了会怀念的年纪？是不是我们已经老了？

谈论最多的是结婚，没有上班，没人给钱，还到处都他妈是花钱的地方，我很不爽。。。。

上帝啊，你能不能帮我实现两个愿望？我贪心我承认，可你能不能把我爱的男人带回来？我想让他活过来。。。还有一个愿望，我暂时还没想到，再想想吧

这周末双方父母就要见面了，我真的要结婚了，掐掐自己，不是做梦~~

惦记的男人不会回来，要和一个人平平淡淡的过日子了。。。也许这么说我很亏心，不得不说，老公对我真的很好，我想要什么就要什么，我想买什么就买什么。。。。这样的男人，还有什么可挑剔的？但是我也说不好，为什么没有那么爱。。。。苦恼啊。。。。

不想上班，只想在家呆着，天天这样，是不是不太正常~~